Si es blanco y en botella...

Hoy voy a ejercer mi derecho de Maricón o la libertad que nos tomamos muchas veces para sacar del armario a alguien que no conocemos a penas y, según los prototipos que tanto criticamos nosotros mismos, lo nombramos reina de nuestro orgullo.

Ya estoy en la tercera semana de curso de inglés en Malta. En estas tres semanas he tenido un profesor diferente por semana. No es que me gustara la idea pero es la manera de trabajar de la escuela así que tendré que aceptarla. La primera semana tuve como profesora una chica joven muy simpática con la que creo que hice muy buenas migas, la verdad que me dio pena que se fuera y tenía miedo de lo que podía aparecer. Pues todos mis temores se cumplieron a la semana siguiente cuando por la puerta apareció un señor mayor. Era maltés y la verdad que el inglés que hablaba podía ser el mío con un buen tiempo en un “real” país anglosajón. La verdad que me resigné a tenerle las dos últimas de curso aquí. Pero este lunes hubo sorpresa. Teóricamente iba a volver el hombre para darnos esta última semana, pero cuando llegue a clase no había nadie. No estaba ninguno de mis compañeros ni el profesor, bastante extraño. Aproveche para ir al baño y cuando regresé al darme la vuelta un chico moreno, alto y gordito se acercaba hacia la clase.

La verdad que mi gusto después de este periodo de abstinencia ha bajado sustancialmente el listón, pero por ahora es algo que se puede solucionar con el sustituyente calórico (con esto quiero tranquilizar a quien no se debe poner nervioso). El chico era aceptable, nada para tirar cohetes pero pasaría mi listón visual actual. Nos sentamos y nos presentamos, iba a ser mi profesor durante la próxima semana. Ya me di cuenta de cierto cojeo cuando le eche la primera ojeada, pero hay que tener siempre cierto escepticismo. Pero poco a poco se fueron descubriendo diferentes maneras que cercioraban mi primera opinión. Una muñeca con el freno roto. Un movimiento teatral en sus brazos para solo describir que nació en Gozo. Un brillo celeste que creaba una segunda pupila en sus ojos. No sé a vosotros pero según mi experiencia personal normalmente si tiene pluma, o es una gallina o es maricón y a él en concreto yo no le vi en ningún momento pico.

Tras estar hablando unos cinco minutos apareció la primera de mis compañeras. Fueron apareciendo escalonadamente hasta que tuvimos la clase al completo. Sobre todo estuvimos hablando, ya que según lo que estoy viendo gramática no vamos a estudiar mucho. Sobre todo porque en clase todos tenemos la lengua bastante ejercitada y no nos cuesta decir burradas lingüísticas, nos limitamos a entendernos entre nosotros. Mi carrerilla en darlas cosas por sentadas se vio frenada por un freno en forma de palabra, girlfriend. Girlfriend!. Este hombre puede engañar todavía a un señorita. Espero que no elija cambiarse el apellido por este palomo.

Me intenté autoconvencerme de que había juzgado precipitadamente. Pero no, me niego. Fueron apareciendo más detalles a lo largo de la conversación que declaraban a gritos, Maricón. Tiene una relación bastante cercana a su madre. Canta en un coro. No le daba corte ponerse a cantar delante de toda la clase con una voz aguda. Le gustaban los musicales. Le gustaba Eurovisión. Tenía una complicidad aplastante con las chicas de la clase. Cada “friend” que aparecía en su discurso en la siguiente frase se convertía en el pronombre “she”. Para mi muchas de estas cosas son más que determinantes para diagnosticar una cojera por pérdida de aceite.

Anyway, cada uno elige su camino así que yo tampoco voy a juzgar la integridad de nadie por ocultar, en mi opinión, su clara condición sexual. Además todo es más fácil si se ve desde el punto de vista de la libertad que hemos alcanzado en España. Un dato: en este país no está permitido el divorcio, y si te separas y encuentras otra pareja tu marido puedo acusarte de adulterio. Todo esto ocurre dentro de la maravillosa Europa.

Por si acaso necesitáis reafirmaros en vuestra orientación sexual, aunque para algunos seamos unos desviados, aquí tenéis un video que os hará mover el culo como a Kevin Kline.

Resaca de felicidad

Es una putada estar incomunicado cuando tu cabeza está llena de actividad. Este fin de semana he tenido un montón de buenas ideas para escribir en esta ventana, pero al estar bloqueado cibernéticamente me he sentido censurado. Lo que más me fastidia es que este tipo de momentos hay que aprovecharlos y coger el teclado y explotar. Sobre todo en mi caso que las palabras no fluyen frecuentemente.

La verdad que aún así, ha sido un finde muy productivo ya que he estado en dos islas y he salido dos de las noches. Una de las noches fue divertidísima. Hacia tiempo que no me lo pasaba así. Bailamos hasta rendirnos, y lo mejor de todo fue que no necesitamos ayuda externa de ningún desinhibidor. No voy a mentir, claro que bebimos, sino nos hubiéramos desmayado. Me recordó al curso de Microbiología que estuve en el Puerto de Santa María Estaréis pensando que tuve que ser un coñazo, pero todo lo contrario. Como ocurre en esta clase de actos con gente joven, la marcha va unida de inmediato. Teníamos cursos por la mañana y por la tarde, pero no se reñía con salir hasta las tantas aunque fuera en un local de mala muerte en el Puerto.
En ambas ocasiones aproveche el tiempo de las clases sin escabullirme y rendirme por el cansancio. Y lo mejor de todo es que no hizo falta emborracharse para perder la vergüenza que tenemos socialmente. Se desvaneció y todos nos lo pasamos estupendamente saltando y haciendo lo que para otra gente lo más seguro sería hacer el ridículo. Yo me lo pase genial y la gente que iba conmigo también, ningún morro ni ninguna niñería.

Me niego a creer que el hombre sea un lobo para sí mismo, es mentira, ya que la felicidad se contagia y se transmite. Cuando estamos bailando se acerco una chica de la academia y nos saludo, exactamente no se que hacía ahí. Creo que se había perdido de su grupo habitual, así que se quedo con nosotros. Al principio me di cuenta que estaba un poco perpleja al vernos saltar y bailar canción tras canción, fuera Nirvana, Gwen Stefani o Ricki Martin. Pero poco a poco se hizo de nuestra camada y se animo con nosotros a hacer lo que para otros sería hacer el ridículo. Dejamos la corbata para las entrevistas de trabajo.

Cuando las energías se acabaron y el bar se vacío demasiado nos fuimos en busca de otro sitio pero el cansancio después de la maratón nos secuestro, así que nos fuimos para casa. Al levantarme al día siguiente me encontraba mal, con una extraña resaca. No podía ser del alcohol, supongo que sería del cansancio sensorial del día anterior. Ya se lo que pedir el día que viene cuando salga, una pinta de desinhibidor social 0,0.



PD: Esta posdata es para los periodista de Antena 3 (creo que era de esta cadena el reportaje que apareció en la televisión). Lo que aparece en la palabrería de portería que emitieron, ocurre normalmente en los sitios que hay gente joven ya que va prácticamente unido. Con esto no justifico nada de lo que se ve pero hace falta ser cateto para realizar una noticia con esta clase de bazofia. Lo que hicieron, aunque sea tanta demagogia como lo que ejercieron ellos, es como justificar el cese de ayudas (de becas en el caso de Malta, para quien no lo entienda) a África porque hay niños soldado. Menos criticar las medidas de educación del gobierno y que prediquen con el ejemplo y emitan programas con calidad educativa.

No manches tus uñas

Ya estoy en mi última semana en Malta. Hoy sería mi última Welcome Party, pero la verdad es que no me apetece mucho ir a tomarme una cerveza hasta la zona de marcha para luego volver a casa en unos de los cómodos buses de la flota maltesa. Así que me quedaré en casa pensando en mis tonterías, bueno, creo que será más productivo que me ponga a leer.

Hoy voy a hablar de las manchas blancas de la uñas, si esas gran olvidadas y tan poco queridas (más o menos así, y por supuesto con más gracia empezaría un monólogo de Luis Piedrahita). Todo el mundo por influencia de su madre dice que esas manchas son por falta de calcio. Pero como pasa en otros muchos casos es una excusa para que no rechistes ante el tazón lleno de leche que regalan en el paquete de cinco kilos de Colacao. Destruiré una leyenda urbana, una conversación de portería y ante todo un matrimonio más firme que el hierro y las lentejas. Pues no señores, no es porque tengas falta de calcio, la causa de estas marcas puede ser muy variada. Sí suele ser por una falta en tu organismo, pero no tiene porque ser por algo tan sencillo como una falta directa de un elemento.

Esta falta puede ser por muchas causas, y ahí esta lo que hoy quiero describiros. Me he dado cuenta que a mi concretamente me aparecen cuando tengo un periodo de tensión, no es que me aparece instantáneamente, es a la semana, cuando mi mente ha asimilado mi estado de nervios mi cuerpo me recuerda lo idiota que fui tomándome las cosas demasiado en serio. A mi sólo me toca admitir lo estúpido que fui y esperar a que se borre de mi mano ese tatuaje temporal. Gracias a él recuerdo las cosas que no debo hacer. Pero la memoria es a veces incluso más fácil de borrar que las manchas blancas de las uñas. Así que finalmente supongo que volveré a tener una mancha de la misma forma, color e intensidad.

Tendré que admitir mi calidad de humano y ser consecuentemente el único animal que tropieza dos (y más veces) en la misma piedra.

A veces son sólo palabras

Me encantaría lavar la boca de ciertas personas. Estaréis pensando que hoy quiero hablar de lo mal hablada que es la gente o, como he aprendido hoy en el college, el "colourful language" que usa determinadas personas. En mi opinion no tiene relevancia el modo que tiene uno de comunicarse ya que creo que los idiomas o lenguas, como su propio nombre indica, sirven para hablar y en definitiva para comunicarse. Eso sí, sería estupido si obviara que estamos en una sociedad en la que es importantísimo la imagen así que consecuentemente serás juzgado según seas de hábil en tu manera de expresar lo que pasa por tu vacía cabeza.

Exactamente me quiero referir con la facilidad con que ciertas personas utilizan las palabras. Lo rápido que se dice te quiero, lo facilmente que se juzga la inteligencia y lo precoz que se autodiagnostica uno una depresión, son cosas que me ponen de los nervios. Concretamente me gustaría mencionar la palabra que más ligeramente se usa y más injustamente se desmitifica. Es la AMISTAD. Creo que esta enfermedad se cura con los años ya que tendemos a purificarla por tortazos que nos dan los que utilizan como escudo o excusa las palabras de esta holy family. Lo peor que tiene la amistad es que, como todo las cosas buenas de la vida, te das cuentas de lo importante que es lo que recibiste y te arrepientes de no haber abierto los ojos en su momento.

Lo bueno de la amistad es cuando recibes cosas sin tener que responder porqués y las obsequias sin pedir nada a cambio. Admites los defectos como cualidades y no como puntos débiles que podrías utilizar en una entrevista de trabajo para machacar a tu oponente. El tiempo no transcurre, no viene determinada su intensidad por lo frecuente que sean vuestros encuentros sino del tiempo que tarda en reestablecerse la normalidad cuando han pasado años desde la última vez que entrasteis en contacto. La AMISTAD es compasiva pero crítica, amable pero tajante, atemporal pero consecuente,... y muchas cosas que podríamos decir si analizáramos cada una de las relaciones que tenemos con nuestros amigos.

Hay pocas canciones que recojan todo lo que significa la amistad. A veces es mejor decir poco para sobreentender todo lo demás. Es como el que lee el horóscopo, sí, claro que aciertan, porque tú lo moldeas a lo que te está pasando en ese momento. Una de esa canciones es de uno de los más aclamados, y a su vez más odiados, grupos de España.



PD: Está claro que esto de internet no es lo mío. No he podido encontrar el videoclip original. Lo importante es la letra, además el comienzo de este montaje me ha gustado mucho. Con intermedio incluido.